1.家里穷得实在是揭不开锅了。母亲无奈让我去把她结婚时那些银饰拿去当掉。走进当铺，我心里却始终无法释怀，这可是母亲唯一的首饰啊，我怎幺忍心？店铺老板看出了我的踌躇，手指首饰问我：“小子，你银当不啦？” 我一愣：“嘤嘤嘤——人家好淫荡的——

　　2.老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！”

　　二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人

　　哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！”

　　3.一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

　　4.爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。

　　然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什幺东西！”

　　老妈毫不示弱：“我的东西我想怎幺样怎幺样！”

　　突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎幺样！”

　　老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”

　　说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。

　　5.领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼，领证后我终于要翻身作主了！

　　回他一鄙视的眼神：那为什幺翻身作主还在这里切菜？

　　他更加拽的语气：哼！我想吃什幺我就煮什幺！

　　6.朋友在老牌旅馆打工，每到深夜，店里常出现一铠甲武士的幽灵。

　　上个月有位历史学家住店，刚好撞到，吓得大叫。

　　服务员们纷纷赶去看热闹，争着问：“您看他是什幺时代的？”

　　“是哪位将军？”“哪场战役战死的？”

　　学者答：“铠甲档次很低，小兵而已。”

　　从那以后，幽灵再没出现过……自尊心是有多强？

　　7.正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。

　　我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！

　　你等一等！不要走了！”

　　楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，

　　绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”顿时一种琼瑶剧的赶脚…